Le rire

Last night I watched a two-hour “laugh festival” on TV, and I never laughed. I might have smiled a few times but I never laughed out loud. Very sad.
The entire thing was a rather pathetic affair and I felt sorry for the captive audience that had to endure this unappetizing “comedic” smorgasbord… and pay for it.

Everybody wants to laugh, but to induce laughter requires brains, good timing and an extremely dexterous touch… and few comedians have it.
Many rely on slapstick, pratfalls, vulgarity, gross sexual innuendos and those things are seldom amusing.

A bad comedian is like a homely girl wearing too much makeup to compensate for her lack of charm.
He relies on shticks to compensate for his lack of talent and can seldom hit a homerun.

But the comedy business is no laughing business. It is a multi-million industry and it needs to churn out the goods.
And this is the “raison d’être” for all the pathetic “sitcoms” (and their obnoxious laugh track) that are a daily offering on American TV.
Half of them should be weighed down with an anchor and dropped into the ocean.

You cannot be continuously funny week after week.
I once read about a man who was a renowned wit. He was in great demand in all the literary salons, and each time he made an appearance, he effortlessly dropped one or two sparkling gems.
Needless to say that he was revered for his easy wit.
What people didn’t know was the fact that he worked very hard to produce such gems.
If he couldn’t come up with something genuinely clever, he pretended to be indisposed and stayed home. Fearing to tarnish his stellar reputation he could stay home for weeks at a time.

Many comedians should heed this advice.

Humor also evolves. What was hilarious fifty years ago is probably not funny today.
When I was very young I used to love Jerry Lewis. Today I absolutely loathe him.

It is said that laughing is the best medicine, but bad medicine can have unexpected and unwanted side effects.
If a prescription shows some undesirable side effects it should be discontinued, and so should bad comedians.

“When people are laughing, they’re generally not killing each other.” Alan Alda
It seems that we need more good comedians and fewer bad diplomats.

Alain

A semi-good comedic routine:

http://youtu.be/lUr3XbROoA8

Apps

“Mammas Don’t Let Your Babies Grow Up to Be Cowboys”…
Absolutely not!

If you or your children want to become insanely rich quickly, don’t do it the old fashion way, by the sweat of your brow.
Write an “app” instead.

iphone-appsAn app, short for “application”, is a small, specialized computer program designed to run on mobile devices.
And it is the rage of the moment. Until something better comes along…

If you don’t believe me, look at what just happened to “WhatsApp” an instant messaging program.
Facebook snapped it up for a mere $19 billion making Ukrainian-born Jan Koum and Internet entrepreneur Brian Acton instant billionaires.

Apps are what’s happening!

Personally (if I could) I would write an app called ShutApp (name suggested by Michael K.).
Installed on a smartphone, it would trigger a shrieking sound when detecting an abnormally loud voice (not a male exclusivity) in a public place.
Upon hearing that sound the loudmouth sitting at a table nearby would probably inquire, what’s that?
You would simply say that your device detected an exceptionally loud sound coming from his/her direction.

Does that noise bother you? you would then sweetly ask
Yes
Well, so does your loud voice

What would happen next is open to speculation, but should the loudmouth suddenly become aggressive, you could use another app (that I will write shortly) called “Fartalot”.
When triggered, this app would generate a volley of resounding farts capable of deterring even the most aggressive ruffian.

Mark my words. Apps are the future.

Don’t let your children become politicians or pornstars to make big bucks.

As Marie-Antoinette once said, “if they are hungry, let them write apps”.

Alain

 

L’abominable “frenglish”

J’ai toujours eu horreur du travail mal fait, de l’à peu-près.
Similairement, je n’aime pas le franglais ou le « frenglish », cette juxtaposition fâcheuse de mots anglais dans un contexte français.
Le frenglish quand il n’est pas utilisé pour faire sourire, expose fréquemment la connaissance très limitée de la langue anglaise par le « trouducu» qui l’emploie.
Et j’ai bien dit « trouducu », une expression bien de chez nous!

Le vieil adage français « La parole est d’argent, mais le silence est d’or » est toujours de bon conseil.
Autrement dit, si vous n’êtes pas sûr de ce que vous avancez, ne pipez mot !

Chaque matin je m’informe des nouvelles sur des sites de langue anglaise et sur des sites de langue française.
Je bute maintenant fréquemment -dans un contexte français- sur le mot « looser ».

Les utilisateurs de ce mot pensent évidemment que ce terme signifie « perdant » ou « raté» sans réaliser que l’épellation qu’ils emploient donne a ce mot une toute autre signification.

L’épellation correcte du mot anglais est « loser » avec un seul o, et non pas « looser ».
Et il y a une très grande différence entre « looser » et « loser ». Ces mots d’ailleurs se prononcent avec une subtile différence.
« Loose » en anglais signifie « en vrac » ou « relâcher ».
« Lose » signifie « perdre ».
Pas du tout la même chose.

Les novices du frenglish sont évidemment enduit en erreur par le son « ou ».

En anglais, généralement (mais pas nécessairement) le son français « ou » s’épelle avec deux o « oo », mais dans certains cas il peut aussi s’épeler avec un seul o comme dans l’occurrence le mot « loser ».

le-francais-l-anglaisAujourd’hui ça me fait mal de lire des choses comme « je vais aller shopper au supermarket » ou « il avait dealé du cannabis ».

Le frenglish est souvent utilisé par des gens qui veulent faire étalage de leur savoir, mais ce procédé vaniteux n’expose malencontreusement pour eux que leurs grossières lacunes.

Vivant moi-même au quotidien avec une personne ayant grandi en Russie, et ayant accumulé au fur des années un certain vocabulaire, je ne m’aventurerais au grand jamais à utiliser en public des mots dont je ne suis pas sûr.

Arrêtez d’utiliser un français abâtardi et corrompu par des ignorants.
Faites un effort pour parler un français classique et élégant, merde alors !

Alain